この人に本音を話すのはやめよう。
そう思ったのは２０歳前後だっただろうか。
愚痴っぽい、上から目線、娘に対してもマウントをとる。
息子にろくな躾をしてこなかったと義母を嫌っていたし、
いつも父と母は喧嘩をしていた。
家にいても、出かけても口喧嘩ばかり。
気が利かなくて肝心なものを忘れる父を母はいつも怒っていたし、
それ以外の些細な事でも母はいつも不満だらけだった。
私はいつも「父親の血統だ！！！」と吐き捨てるように
言われていたので、私は愛されていないとずっと思っていた。
私が思春期だったから母を特に嫌っていたのかと
考えたこともあるけど、
やっぱり母の性格は歪んでいると思う。
とことんまで人を傷つけ追い詰めるような言葉を平気で言う
グレてやんちゃすぎた兄ともいつも揉めていたし、
母は兄が傷つくような、言葉を散々浴びせ大喧嘩の途中で兄は帰っていった。
もう兄も嫌になったんだと思う。
母からくるメールを無視したら、
後日、憎しみのこもった手紙が家まで送られてきたという
（私も経験済み）
兄はもう母に連絡もしてこなくなった。
私も出来れば連絡を取りたくないのだけど、
（今もこちらから連絡することはほぼない）
４年前双子が生まれたとき、
私は手一杯で誰かの手をかりなければ、
双子を育てることが、とてもじゃないけど出来なかった。
まだ働いていた母は、仕事の休憩時間に
双子を見てくれて、私を休ませてくれた。
毎日来てくれたこともあった。
旦那が長期出張でいない日は
泊りに来てくれたこともある。
２歳すぎまで無事に育てられたのは、
母と義母のサポートがあったから。
この恩があるから、
今も定期的に母と子供たちを合わせている。
子どもの事はとてもかわいがってくれて、
子供たちもばぁばが大好き。
その機会まで奪うことはできないし、
恩があるので、それはしないと決めている。
でも私と一対一で話すとなると、いつもズレが生じて
話もかみ合わず、本音も話せず、７０歳すぎてもいつも強気な態度、
父の車に送られて我が家にくるのに、いつも父を怒りながらのご登場。
７０歳すぎても相変わらず喧嘩ばっかりで
いい大人になったのに、いまだに喧嘩の声を聞かせられるのが苦手な私。
私も４０歳になって、母がしてきてくれたこと、
支えてきてくれたこと、かけてくれた愛情を振り返ってみたりする。
ここまで育ててきてくれたし、愛だってあったんだと思う。
お金もたくさんかけてきてくれたと思う
（金食い虫！どれだけお金かけてやってんだ！とはずーっと言われてきたけど）
「あなたはあなたのままでいいんだよ」
私は母にそう言われたかったし、
心からそう思ってほしかった。
いつも父に、私に、不満だらけだったのは、手に取るように感じていた。
自分が思っていることを言えば、上から被せられるように否定をされる。
好きな事も、物も一つとして「それいいね」と言われたことがなかった。
母に歩みより、分かり合いたいとずっと思い悩んできたのだけど、
昨日もとっても不愉快なことがあって、私は確信した。
私はやっぱり母が嫌いだ、
もうわかりあう努力はしなくて良い
母を憎んでいるけど、憎みながらも私は幸せになる権利があると。
私から心を通わせることはもう無いけど、
シッターさんがきてくれると思えば感情を乱されなさそうだ。
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